Что делать при разводе родителей

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Что делать при разводе родителей

К сожалению все большему числу детей приходится сталкиваться с разрушенными семьями. Поэтому важно знать, как помочь ребенку пережить развод родителей с наименьшими для него психологическими и травматическими последствиями? Как сказать ему о разводе или объяснить, что родители расстаются?

При распаде семьи мир ребенка лопается, словно мыльный пузырь. Все, что когда-то было для него очевидным, перестает быть таковым. Семейная жизнь становится драмой, а расторжение брака родителями настоящим шоком.

А значит, при разводе родители обязаны помочь ребенку пережить эту стрессовую для него ситуацию как можно более мягко. Им стоит задуматься о последствиях своего решения, которое неизбежно отразится на детской жизни.

Нельзя не недооценивать опасность развода для детей. Последствиями могут быть:

Эмоционально-психологические проблемы:

  • Незащищенность.
  • Ощущение отсутствия стабильности.
  • Раздражительность.
  • Вспышки гнева.
  • Панические приступы.
  • Апатия.
  • Нежелание устанавливать отношения или контакты с другими.
  • Постоянные упадок настроения.
  • Отсутствие радости к жизни (ангедония).
  • Чувство вины за развод родителей.
  • Снижение самооценки.
  • Суицидальные мысли.
  • Пищевые расстройства.
  • Отсутствие доверия к власти взрослых.
  • Эмоциональные травмы из-за выбора между родителями.
  • Бедность. В большинстве случаев доход родителя (преимущественно матери) после развода значительно снижается. Вероятность, что дитя из-за этого будет жить в нищете гораздо выше, чем в полных семьях.

Соматические последствия, связанные со стрессовой ситуацией, такие как:

  • Головные боли.
  • Боли в животе.
  • Понос.
  • Рвота.
  • Бессонница.
  • Тревожность.
  • Болезни.

Поведенческие последствия:

  • Девиантное или агрессивное поведение.
  • Употребление наркотиков, алкоголя или ранняя сексуальная активность чаще наблюдается у детей переживших развод родителей.
  • Членовредительство.
  • Суицидальные попытки.
  • Побег из дома.
  • Прогулы.
  • Плохие компании.
  • Появление антисоциального поведения.
  • Энурез.

Когнитивные нарушения:

  • Снижение эффективности мыслительных процессов.
  • Синдром дефицита внимания.
  • Дереализация (нарушение восприятия).
  • Нежелание учиться.
  • Плохая школьная успеваемость. У детей разведенных семей наблюдается снижение уровня знаний, низкие оценки и более высокий шанс не окончить среднюю школу.

Долгосрочные последствия развода: 10 —15 лет спустя

Последствия развода наиболее полно проявляются при вступлении во взрослую жизнь. Молодые люди из-за отсутствия примера добрых и длительных отношений между мужчиной и женщиной проявляют:

  • Недоверие.
  • Снижение самооценки.
  • Склонность манипулировать людьми.
  • Нарциссические склонности.
  • Нереалистичные ожидания в отношении потенциального партнера.
  • Трудности в установлении и поддержании глубоких отношений с противоположным полом.
  • Боязнь предательства в собственных отношениях.
  • Ранние картины насилия, между родителями спустя 10—15 лет часто доминируют в их собственных отношениях.
  • Чувство вины.
  • Чувство пустоты, одиночество.
  • Трудности при принятии решений.
  • Нарушение пищевого поведения.
  • Расстройства личности.
  • Невротические расстройства.
  • Депрессивные расстройства.

Теперь ориентируясь на том, какой вред приносит детям решение родителей развестись, рассмотрим 8 правил, которым нужно следовать бывшим супругам. Цель этих правил сводится к тому:

  • как ребенку пережить развод родителей;
  • думать о благе детей, а не своих претензиях друг к другу.

Достичь этой цели возможно, если заранее договориться о соблюдении некоторых правил:

Советы психолога, как помочь ребенку пережить развод родителей

Вот что советует психолог Марина Романенко.

1. Как можно скорее определите правила, ответственность и заботу которым каждый из родителей обязан следовать, думая о благе малыша. Например, ребенок должен знать, с кем он останется после развода и как часто он сможет видеться с другим родителем? Кто будет забирать его из детского сада или школы, кто станет водить на кружки или другие семейные мероприятия.

2. Запретите себе плохие отзывы о бывшем брачном партнере, особенно в присутствии ребёнка. Слыша негативные слова об ушедшем родителе дети часто склонны винить себя в произошедшем.

3. Не стоит запрещать ребёнку видеться с родителем. Подобный запрет эмоционально и психологически травмирует детей. Это родители между собой стали бывшими супругами, а для дитя каждый из них всегда будет оставаться его родным отцом или матерью.

4. Не замыкайтесь в себе. Из-за развода существует опасность уйти в себя, забыв, что рядом есть дети, которым нужны ваши любовь и внимание, а также понимание того, как пережить развод родителей. Как бы ни было плохо вам, нужно помнить, что малыш при распаде семьи страдает больше родителей.

Если грустно вам, тогда и он не будет счастлив. Поэтому находите время поговорить с ним, выслушивайте его жалобы. Показывайте, что вам нравится проводить время вместе, гулять, развлекаться, больше общаться.

5. Выстраивайте отношения детей с вашим новым брачным спутником. Для этого необходимо, чтобы он научился любить и лелеять вашего малыша, словно своего собственного. Тогда ему будет легче воспитывать, а не указывать или требовать. А вашему чаду будет легче слушаться и уважать нового члена семьи.

6. Избегайте конкуренции с бывшим брачным спутником. Не стоит конкурировать в том, кто больше из вас сделает или купит что-то для детей. Это может привести к страданиям ребёнка или тому, что он научится ловко вами манипулировать. Оба эти варианта не приносят детям пользы.

Гораздо лучше если вы будете хвалить, отзываясь по-доброму о том, что сделал хорошего ушедший родитель. Тогда ваше чадо будет чувствовать, что его продолжают любить оба родителя, а не перетягивают на свою сторону друг у друга подарками.

7. Новому брачному спутнику не стоит плохо отзываться об ушедшем родителе. Если ваш новый спутник жизни не желает развить по-отношению к себе детскую ненависть или отрицательного мнения, тогда ему стоит воздерживаться от негативных отзывов в адрес ушедшего родителя. Для детей это все равно более любимый человек, чем новый спутник жизни, с которым они живут.

8) Даже если вам кажется, что дитя достаточно взрослое и многое понимает, не стоит делать его своим доверенным лицом. Будьте осторожны, когда разговариваете с друзьями. Ребенок не должен слышать содержание ваших бесед, когда вы обсуждаете с ними причины распада вашей семьи.

Как сказать ребенку о разводе, что рассказать и как объяснить

  1. Скажите правду при этом учитывайте детские чувства. Ваши дети имеют право знать, почему вы решили развестись. Постарайтесь объяснить просто и честно, например: «Иногда взрослые люди не могут больше жить вместе, поэтому им приходится жить отдельно друг от друга.

    У родителей теперь разные цели, но каждый из них по-прежнему очень любит своих детей».

  2. Можете сказать, что у вас между собой возникли некоторые трудности, поэтому теперь вы будете жить отдельно. Также заверяйте свое чадо, что его вины нет в распаде семьи.
  3. Часто повторяйте: «Я тебя люблю».

    Это заверение крайне необходимо, так как дает детям уверенность, что вы продолжаете их любить и не отказываетесь от них. Всегда заверяйте их в том, что при любых ситуациях будете продолжать заботиться о них.

  4. Постарайтесь объяснить детям произошедшее.

    При этом избегайте соблазна взрастить в них ненависть к ушедшему родителю. К примеру, не стоит говорить подобных фраз: «папа/мама больше вас не любит, поэтому бросил или нашел себе других деток».

  5. Вкратце перечислите изменения, которые произойдут в повседневной жизни семьи, и заверьте их, что все дела будете делать вместе.

  6. Родственники родителей остаются родственниками, поэтому дети обязательно будут с ними видеться.
  7. Не подпитывайте у ребенка ложных надежд, что семья вновь сможет объединиться, если принятое вами решение о разводе окончательное.
  8. Учитывайте возраст ребенка.

    Дети младшего возраста нуждаются в меньшем количестве деталей, поэтому им можно, вкратце объяснить все произошедшее. Тогда как подростку потребуется больше информации о разводе и причинах этого решения.

Правила для матерей

  1. Обиды матери не должны мешать общению детей с отцом. Поэтому не нужно устраивать ребенку допрос после проведенного им времени с отцом. К примеру, где были, с кем общались, что делали? Дети могут бояться, что мама обидится, если они что-то не так сделали или сказали, находясь с отцом. Боязнь может стать причиной того, что дети начнут обманывать маму.

    Также старайтесь не формировать у детей негативное отношение к отцу, поскольку негатив, направленный на него, будет направлен и на них.

  2. Не стоит критиковать отцовские подарки.

    Постарайтесь договориться с бывшим супругом, чтобы он согласовывал с вами, сколько должно быть у сына или дочери игрушек, а также какие приемлемы, а какие нет? Если муж покупает подарки без согласования или те, которые вам не нравятся, тогда решайте эту проблему с ним, а не с ребенком, запрещая ему пользоваться ими.

    Ужасней ситуацию, когда дети становятся средством торга между бывшими супругами, просто не придумаешь.

  3. Развивайте у малыша ощущение, что, даже разведясь, оба родителя продолжают принимать участие в его жизни. К примеру, папа купил куклу дочери, а мама с ней шьет ей одежду. Папа купил спортивный инвентарь, а мама водит на секцию.

    Таким образом, мама покажет, что также вносит свой вклад в папины подарки.

  4. Избегайте негативных сравнений малыша с отцом. Фразы типа: ты весь похож на своего непутевого, плохого папочку» — категорически запрещены. Дети отца не выбирали, он является плодом маминого выбора. Поэтому не стоит свои недочеты перекладывать на детские плечи, упрекая их за свой выбор.

Правила для отцов

  1. Отцу следует придерживаться одинаковой системы воспитания с матерью, особенно когда дело касается ребенка-подростка. Если мама чего-то не разрешает этого не разрешит и отец. Также следует придерживаться одинакового распорядка дня.

  2. Чтобы правильно сформировать личность своего ребенка отцу нужно, во-первых, думать о том, как подростку пережить развод родителей. Во-вторых, понимать, что цель совместно проведенного времени — не просто поиграть, купить подарки или весело провести время. Но сводить в школу, на кружки, проверить уроки или помочь их сделать.

  3. Нужно поддерживать авторитет матери. Это значит не стоит выговаривать ребенку обиды на бывшую супругу. Для его хорошего эмоционального состояния ему особенно важно слышать похвалу в адрес матери, а не ненависть.

    Кстати, это во многом поспособствует тому, что бывшая супруга вряд ли станет препятствовать детям встречаться с отцом.

  4. Избегайте навязывать детям вашу новую спутницу жизни. К примеру, говоря, что она намного лучше их матери, а значит, смогла бы стать для них лучшей мамой.

    Или что только с ней вы сейчас себя чувствуете счастливым.

  5. Помогайте подростку развивать новые навыки. Например, проводя совместно время, учите их ездить на велосипеде или автомобиле, кататься на роликах, играть в футбол, ловить рыбу.

    Станьте для своего чада примером для подражания, находясь рядом с ним на всех этапах его взросления.

  6. Предлагайте бывшей жене совместно ходить на родительские собрания. Показывайте свою готовность помочь ребенку с успеваемостью. Такие шаги помогут вашему чаду, живущему с отчимом прислушиваться к мнению родного (биологического) отца.

Заключение

При разрыве семейных уз нет идеального способа расстаться. Иногда даже лучшие идеи терпят неудачу, не принося желаемого результата. К сожалению, часто дети являются самой большой жертвой развода родителей с далеко идущими последствиями. Поэтому всегда думайте о том, как помочь ребенку пережить развод родителей и пройти через это трудное время перемен и экстремальных эмоций.

Ваше терпение, уверенность, а также внимание к детям могут свести к минимуму их страдания. Поэтому приложите все усилия, чтобы обеспечить им безопасность, заботу и любовь. Чтобы уменьшить стресс как можно больше, поддерживайте нормальные, мирные отношения с вашим бывшим спутником жизни и придерживайтесь правила, никогда не ссориться в присутствии детей.

Посмотрите короткое видео, как дети переживают развод родителей.

Источник: https://semyadeti.ru/kak-pomoch-rebenku-perezhit-razvod.htm1

Если родители ребенка разводятся – что делать?

Что делать при разводе родителей

Развод нельзя назвать простым явлением, хотя подобное происходит нередко, и никого этим не удивишь. Всегда возникает множество переживаний, а если имеется ребенок, все усложняется еще больше.

Если родители разводятся, решив перестать быть супругами, все равно они остаются мамой и папой своего ребенка.

Даже если, расставаясь, кто-то вырвал из памяти и из сердца свое дитя, все равно документально и биологически он продолжает являться родителем. В детских мыслях такой человек по-прежнему любим.

Ребенку важно, чтобы в сложной жизненной ситуации близкие люди находились рядом, оказывали поддержку.

Но часто происходит, что за своими проблемами родители не видят ребенка. Что испытывает малыш, если его мама и папа приняли решение не жить вместе? Конечно, дети все видят, переживают, но они не понимают, как принять данную ситуацию, не могут осознать происходящее.

Для каждого человека семья необходима для удовлетворения потребностей, являющихся базовыми, и это касается и малышей, и взрослых. Такие потребности заключаются в безопасности, в любви, в принятии. Если рушится семья, исчезает и имеющаяся ранее защищенность и стабильность.

Что значит развод родителей для малыша

В любом случае, расставаясь, взрослые завершают свою историю, которую они когда-то начали вместе. У них имеется опыт жизни вне брака, ведь они когда-то друг от друга не зависели. А подросток подобного опыта не имеет, в его глазах родители являются неделимым целым. Для бывших супругов не составляет труда начать все заново, обрести душевное равновесие.

Что касается малыша, то для него все иначе, и ему возвращаться не к чему. Ребенку трудно заново начинать строить понятие о семье и не менее сложно осознать, какая роль отведена ему. Для детей развод проходит очень болезненно, они находятся во власти переживаний, обид, подавленности и боли.

Это лишь минимальный перечень чувств, испытываемых детьми в данный период жизни.

Но следует отметить, что при особенно тяжелой семейной ситуации, когда между супругами происходили частые и острые конфликты, ребенок испытывает некоторое облегчение от того, что точка наконец-то поставлена, и можно надеяться, что далее будет спокойнее и лучше жить.

Эмоциональное состояние детей, переживающих развод мамы и папы, в первую очередь, включает в себя страх. Когда отец или даже мать бросает семью, уходит, ребенок не знает, как быть, способен ли он на что-то повлиять.

По его мнению, имеет место не расставание близких людей, а потеря дорогого человека.

Что чувствует ребенок при разводе мамы и папы

В душе у ребенка смятение, он уверен, что его не любят, он больше не нужен, оказался брошенным. Поэтому маленький человечек начинает опасаться, что может лишиться и тех близких, которые пока еще с ним рядом.

При этом у ребенка возникает потребность постоянно убеждаться, что никаких ужасов больше не произойдет, а те родные, которые рядом, не уйдут. Сын или дочь могут многократно спрашивать вас, любите ли вы их, как раньше, и увидят ли они вас вечером, когда вернутся от бабушки. На такие вопросы всегда следует отвечать.

Не менее важно ребенку знать, что и второй родитель его любит, хотя теперь не живет с ним вместе.

Нередко мама так обижена на своего бывшего мужа, что, сама не замечая того, делает эмоциональное состояние ребенка еще более нестабильным, произнося необдуманные фразы. Например, никогда не следует концентрировать внимание ребенка на том, что его папочка бросил семью и не нуждается ни в маме, ни в ребенке.

Как правило, у мужчины действительно было намерение оставить жену, хотя на ребенка это не распространялось. Если ушедший родитель проявляет желание общаться со своим чадом, не следует этому препятствовать. И, конечно, нельзя твердить малышу, какой нехороший у него папа или мама.

В любом случае ваш ребенок ощущает, что он является частью обоих родителей и обоих любит.

Легко ли отказаться от папы?

При разводе родителей ни дочь, ни сын не могут отказаться от одного из них, ведь на подсознательном уровне это будет означать, что нужно отказаться от части себя. Поэтому происходит включение психологических механизмов, которые позволяют маленькому человеку сохранять свою целостность.

То есть чем больше негативного вы будете говорить в адрес бывшего супруга, тем больше ребенок будет стараться его защитить, а в итоге, это защита самого себя.

Неосознанно чадо начинает копировать поведение ушедшего из семьи родителя и даже может повторить судьбу того, в чей адрес слышит бесконечную критику.

Вне зависимости от того, почему развелись родители, дети продолжают любить их обоих, это необходимо для психического равновесия. Очень важно дать ребенку понять, что хотя супружеских отношений уже не существует, но родительские отношения никуда не исчезли, они остались прежними.

Следует объяснить, что мама с папой не будут вместе жить, но все равно оба любят ребенка и всегда будут любить. Это должно быть основной мыслью. В таких ситуациях дети мечтают, чтобы родители снова стали жить вместе, поэтому они стараются как-то повлиять на ситуацию, изменить ее.

Некоторые уговаривают родителей помириться, придумывают различные поводы, чтобы родители встретились, стараются оказать влияние через родственников.

Оставлять ли ребенку надежду

Некоторые считают, что ребенку можно оставить надежду, и в этом случае ему будет легче. Но психологи уверяют, что это неверный подход. Если ребенком не принят факт развода, он направляет свои эмоции на изменение положения. Это можно сравнить с раной, которую держат открытой вместо наложения повязки.

Как продолжает кровоточить свежая рана, так и незавершенная ситуация является причиной возникновения невротических реакций. К тому же если ребенок стремится соединить семью и не принимает факта развода, он обременяет себя практически непосильной для него ответственностью за взрослых людей.

У ребенка часто возникает чувство, что во всем виноват он.

Особенно данное состояние характерно для малышей дошкольного возраста. В этом возрасте мир воспринимается иначе, поэтому дети считают, что все происходящее связано с ними. Например, малыши не сомневаются, что солнышко светит лишь потому, что им этого хочется.

А если в своих представлениях ребенок уверен, что способен влиять на погодные условия, то неудивительно, что все происходящее в семье он принимает на свой счет. Иногда виноватыми себя считают и более старшие дети. Это могут быть ситуации, когда конфликт супругов происходит из-за несогласия в вопросах воспитания.

Бывает, что один из родителей упрекает ребенка, что тот виноват в несложившейся семейной жизни, и ему ничего не остается, как просто поверить в это.

Как сообщить о разводе ребенку

Дети не могут быть ответственны за то, что у взрослых людей не сложились гармоничные семейные отношения. Они не в силах решить такие сложные вопросы за родителей, и поэтому груз решения они тоже нести на себе не в состоянии.

Вы должны доступно и в соответствии с его возрастом объяснить сыну или дочке, что стало причиной расставания. Прежде всего, это необходимо для того, чтобы дети не считали себя причиной расставания родителей. Нужные слова в данном случае подобрать всегда затруднительно, тем более, что причина достаточно «взрослая».

Чего не стоит говорить, а что нужно, и как это все преподнести, чтобы не причинить боль и не выйти из доверия у ребенка?

Имеется ли возможность дать достойное объяснение, если другой родитель уже преподнес собственную версию, и она кардинально отличается от того, что намерены рассказать вы? Каждый отдельный случай имеет свои особенности, и идеальным можно считать вариант, когда родители одновременно рассказывают ребенку, что произошло и как они будут дальше жить. Необходимо, чтобы взрослые придерживались одной поведенческой линии. Нельзя усложнять ситуацию, сгущать краски и, конечно, не следует вовлекать в конфликт дочку или сына. Также будет неправильно, если в присутствии чада вы начнете сваливать друг на друга вину.

Что делать, если необходимо объяснить причину развода? Можно сообщить ребенку, что мама с папой имеют в жизни разные цели и свою дальнейшую жизнь видят неодинаково, поэтому решили жить отдельно.

И обязательно нужно сообщить ребенку, что оба родителя его любят, и их отношение к нему никогда не изменится.

От вашей беседы будет зависеть, возникнет ли у малыша гнетущее чувство вины или же он воспримет все правильно, адаптируется к ситуации, и его психике не будет нанесена тяжелейшая травма.

Источник: https://orazvodah.ru/sovetyi-psihologa/chto-delat-esli-roditeli-razvodyatsya.html

Все о разводе: как защитить ребенка и когда все же стоит сохранить семью

Что делать при разводе родителей

Если в семье продолжительный конфликт между родителями, ребенок в этой среде, конечно, не очень хорошо себя чувствует. И до определенного момента это выражается на уровне его проблемного, агрессивного поведения.

Язык ребенка-дошкольника – это поведение, и оно отражает все наши взрослые трудности, которые он наблюдает.

Есть правила, которые все знают, но почти никто не соблюдает. Если отношения плохие, нельзя ссориться при ребенке – он не все понимает, но улавливает интонацию. Нельзя втягивать ребенка в конфликт, делать его третьей стороной – из этого ничего хорошего ни для кого не получается.

Если есть надежда, что семью можно сохранить, надо работать с отношениями. Люди не всегда могут справиться с этим сами, ищите помощи – консультанта, друзей, психотерапевта, используйте разные возможности.

Скрыть ситуацию на 100% можно только от младенца. Ребенок более старшего возраста все равно будет понимать, что в семье что-то не так, ведь 80% информации – это не словесные сообщения, а наши жесты, мимика, эмоции, которые мы не можем фильтровать.

Мы можем для тех, кто нас плохо знает, на какое-то время сделать вид, что у нас все хорошо. Но ребенка не проведешь. Если дети выросли в ситуации, когда все давно плохо и всегда так было, тогда они могут это не считывать. Но в этом случае у них возникает неверная картина семьи, где нелюбовь называется любовью, а отдаление – близостью.

Если ребенку уже исполнилось 4-5 лет, лучше открыто объяснить ему, что происходит, но аккуратно, без деталей: «У нас с папой непростой период, у взрослых это бывает. Мы работаем с отношениями, мы надеемся, что все будет хорошо, мы очень стараемся. Ты ни в чем не виноват».

Основное правило – не ругаться при ребенке.

Все разборки должны происходить тогда, когда детей нет дома, потому что даже если вы считаете, что они спят, они часто не спят и подслушивают.

На детей сильно влияет любое изменение состава семьи, будь то рождение еще одного ребенка или переезд старшего родственника. Но, конечно, развод – это история первого порядка значимости для ребенка. Всегда ли это плохо?

Развод может пойти на пользу взрослым, если до этого их отношения были ужасными. Но для маленького для ребенка первые полгода – всегда катастрофа. Исключение – если отношения между родителями до этого были с агрессией или побоями, но и тогда ему сложно.

Спустя год становится понятно, стало ли ребенку лучше, адаптировался ли он к разводу или нет. Если все в порядке, через полгода-год это становится для него не трагедией, а просто проблемой.

Бывает, что и взрослые, и дети «застревают» в разводе на два-три года.

Сильнее всего повлияет на то, как ребенок воспримет развод, – то, насколько сильно переживает его тот родитель, с которым он остался. Но все равно дети, особенно дошкольники, очень остро реагируют на потерю целостности семьи. Они не понимают, куда делся один из родителей, им это сложно понять.

Почти всегда ребенок начинает бояться, что второй родитель тоже исчезнет. Это абсолютно иррациональный детский страх, но он почти всегда включается даже у 10-летних. 12-летние подростки, которые уже все контролируют и вроде бы понимают, что мама или папа никуда не уйдет, начинают ждать, цепляться, бояться, представлять себе какие-то ужасы.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Дети почти всегда берут на себя ответственность за развод. Они считают, что сделали что-то, из-за чего родители развелись, а теперь смогут сделать что-то, чтобы семья воссоединилась. В первые год-два у детей обычно очень сильна эта надежда, даже когда у мамы и папы уже другие семьи, когда в этих новых семьях уже появились другие дети.

У 85-90% детей сохраняется иррациональная надежда на воссоединение мамы и папы.

Обычно родители об этом не знают, а дети не делятся. Иногда знает кто-то, кто находится дальше – друзья, специалисты.

Есть два типа детской реакции на развод:

В первом случае ребенок на время становится словно младше своих лет – это возрастная регрессия. Это происходит в ситуации, когда мама или папа относительно справляются с ситуацией, и все более или менее адекватны.

Тут ребенок может стать «младше», у него могут появиться невротические симптомы, нарушиться сон, упасть успеваемость, появиться рассеянность.

Это нормальная реакция, нужно просто постараться проводить в первый год как можно больше времени вместе.

Во втором случае ребенок становится очень хорошим, мобилизуется, начинает лучше учиться, помогать по дому. Это очень удобно и очень опасно, потому что это значит, что он собирается спасать семью, как бы заместить ушедшего родителя, и это совершенно не детская ответственность.

Когда ребенок стал геройствовать, его нужно останавливать и говорить: «Ты можешь плакать, расстраиваться, пропускать уроки, жить обычной жизнью, ты не обязан сейчас становиться старше и так себя вести». Для ребенка такая ответственность в будущем может вылиться в более сильный срыв, или он вырастет с чувством ответственности за все и вся.

Ребенок всегда сильно ждет ушедшего родителя, и чем более упорядоченным будем график визитов, тем лучше. Иногда это невозможно, потому что взрослые так поссорились, что не могут договориться, или кто-то из них мстит другому. Но это очень важно, чтобы ребенок знал, что, например, папин день – это суббота, и чтобы папа эти субботы не пропускал.

Что может сказать ребенку родитель, который остается с ним после развода? «Я тебя люблю, я всегда буду с тобой. Нам сейчас сложно, но пройдет еще время, и мы привыкнем – и ты, и я. Дети часто думают, что в разводе родителей есть их вина, но они никогда не виноваты, это всегда решение взрослых».

Нужно сказать, что «папа перестал быть моим мужем, но не перестал быть твоим папой». Очень хорошо, если люди могут после развода сидеть за одним столом и спокойно общаться друг с другом и с ребенком. Но часто бывают не так, разводы бывают очень эмоциональными.

Постарайтесь соблюдать важное правило: никогда не говорите ребенку о втором родителе ничего плохого.

Еще одна вещь, которой не стоит делать, – это признавать свою вину перед ним.

Иногда после развода травмирует даже не сам развод, а слова мамы или папы: «Прости, что мы тебе не создали нормальную семью».

Ребенок уже привык и даже видит плюсы в этой ситуации – например, папа теперь регулярно приходит и приносит мороженое, мама стала не такая нервная, и эти слова не нужны.

Реакция на эту ситуацию у детей очень разнообразная. Если у родителей были плохие отношения, ребенок видел, что мама страдала и при этом ему еще нет семи лет или, наоборот, больше 14 лет, он может очень радоваться, потому что мечтал о папе. Тут важно, как это все подать, как построить эти новые отношения.

Во-первых, следует вводить нового человека в семью постепенно. Часто ребенка начинают знакомить с возможным новым родителем до того, как появилась уверенность в отношениях, и уже к третьему-четвертому потенциальному папе доверия не будет.

Часто в памяти ребенка остается именно карусель претендентов на роль папы, и у него появляется недоверие ко всем.

Я считаю, что люди должны общаться минимум год, прежде чем с этим новым человеком познакомится ребенок. За исключением ситуаций, когда отношения развиваются стремительно и кажется, что это навсегда.

Представьте ребенку потенциального папу или маму как друга на нейтральной территории, потом организуйте какие-то совместные поездки, чтобы он входил в жизнь семьи постепенно. Если ребенок чуткий и понимает, что это ваш жених или невеста, то можно сыграть на опережение и сказать об этом сразу. Как правило, дети очень хотят иметь двух родителей.

Не требуйте, чтобы ребенок называл вашего нового партнера папой или мамой – это слово сохраняется за биологическим родителем.

Однако, если инициатива исходит от ребенка, поддержите его – бывает, что он уже хочет назвать нового человека мамой или папой, но из деликатности не решается.

И еще важно, что строгим должен быть биологический родитель, а новому родителю отводится роль «доброго следователя».

Сохранять ли семью «ради ребенка»?Иногда со стороны кажется, что нельзя это пережить, но люди находят возможность остаться вместе не формально. А бывает наоборот: вроде снаружи – нормальный союз, а на самом деле люди давно живут вместе ради ребенка и человеческих отношений нет.

Кадр из фильма «Любовь вразнос»

Пережить можно очень многое, причем не разрушительно, а достаточно позитивно. А вот жить в одном доме соседями не очень хорошо, потому что мы таким образом формируем у ребенка модель, которая ему потом будет мешать.

Иногда люди не знают, могут они дальше быть вместе или нет, и это может тянуться два-три года. Если определенность не наступила, то можно ждать – в этой ситуации ребенок не пострадает, если ему объяснить, что происходит. В противном случае дети ничего не понимают и начинают бояться.

Если вы сохраняете семью формально ради ребенка, то большой вопрос, стоит ли это делать. Есть три пика разводов: первый – после 2-3 лет брака, второй – когда дети идут в школу, третий – когда они закончили школу, стали совершеннолетними.

И вроде бы должно быть все хорошо, дети выросли, но, когда все лопается как мыльный пузырь, у них остается ощущение огромного обмана.

На фоне этого у них может возникнуть недоверие к отношениям, потому что в голове всю жизнь будет жить страх, что то, что кажется надежным, может быть на самом деле ложью.

Если вы решили сохранить семью ради ребенка, эту мысль нельзя транслировать ни ему, ни кому-либо другому. Для детей это страшно обидно и разрушительно.

Всегда ли ребенок повторяет «плохую» модель, которую он наблюдал в семье?Нет, иногда дети строят модель «от противного», когда, наоборот, упор делается на близкие и доверительные отношения.

Нет статистики, сколько детей из семей с серьезными проблемами в отношениях между родителями повторили их путь, а сколько, наоборот, создали противоположную модель. Но даже строя семью «от противного», они проходят через этап неосознанного повторения модели семьи, где они выросли.

Крайне редки случаи, когда конфликтные модели уходят безвозвратно, когда человек проработал и отпустил то плохое, что он наблюдал в детстве. Но точно так же, как и плохое, ребенок перенимает и хорошее – умение мириться, терпеть, прощать, подстраиваться.

Для ребенка, конечно, лучше жить в здоровой, гармоничной семье, но не мы это выбираем. Человек – адаптирующееся существо, и если ситуация в семье тяжелая, но есть хотя бы один адекватный взрослый, который расположен к ребенку и доступен, то ребенок, как правило, психически выживает без каких-то серьезных искажений.

Таким спасателем может быть даже какой-то далекий взрослый – учитель, тетя, крестная, подруга мамы, часто это бабушки.

В ситуации жестокого обращения, абьюза, когда, казалось бы, ребенок должен вырасти с абсолютно нарушенной психикой, в какой-то момент оказывается, что он нашел человека, которому можно все это рассказывать, и тот хоть и не мог повлиять на ситуацию, но готов был выслушивать, поддерживать и объяснить ребенку, что все в порядке. Это – потрясающая человеческая способность находиться на связи и этой связью исцеляться.

Источник: https://deti.mail.ru/article/vse-o-razvode-kak-zashitit-rebenka-i-kogda-stoit-s/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.