Что делать жене после смерти мужа

Содержание

Совет в свет или как пережить смерть мужа

Что делать жене после смерти мужа

Совет в свет 

или

как пережить смерть мужа

Светлана Яблочкина

кандидат наук

 психолог

                Разговор пойдет  о смысле жизни после смерти родного человека!  В  чём её смысл выражается  конкретно для  вас? Не торопитесь  отвечать сразу…

               У каждого человека переосмысление происходит неоднократно сквозь призму важных  периодов на  жизненном пути. Это означает, что меняемся мы и подвергаются коррекции наши  собственные верования, ценности… Смысл жизни меняется с возрастом, мы совершенно разные  в 20 лет, 40 и 60лет.

Дорог, которые ведут   к осмыслению и принятию себя – много. И  важно  полностью принять не только себя (со всем багажом плюсов и минусов), а также  и всё то, что  уже случилось или может случиться.

Жизнь и смерть всегда идут рядом и где грань между ними  или это одно целое?                    

         Давно не оспаривается, что жизненный цикл человека  – серия  фаз, которые начинаются задолго до оплодотворения яйцеклетки  и не завершается прекращением всех физиологических процессов в теле. Общим для рождения и смерти является факт разъединения.

Процесс расставания и умирания сопровождает нас еще задолго до дня рождения и не заканчивается на физическом уровне.

 Кажется, что  это прописные истины и мы видим  изменения повсеместно – окончание дня, прощание с осенью, обновление клеток организма, перерезание пуповины, свадебные обряды, обряды связанные с трауром… Это всё обряды обновления бытия! Тогда почему мы  обходим стороной сам процесс умирания  и отказываемся принять смерть  как должное? Почему так сложно научиться жить заново после смерти близких? Почему смерть воспринимается лишь как утрата  и разрушение смысла жизни? Это важный период борьбы!  Да, это борьба, борьба с самим собой на психофизиологическом уровне. В этот период человек погружается в панику,  в зависимость от охватившего ужаса, страха, тревоги и горевания. Это приводит к потере контроля над происходящим, навсегда разрушая сложившийся уклад жизни.  Это  приводит к нарушениям центра удовольствия в  коре головного мозга, отвечающего за желания. Если период горевания затянулся, бороться с самим собой сил практически не осталось – неизбежно наступает период депрессии и социальной смерти. Что это-  срабатывает инстинкт самосохранения или что-то другое?

          Именно в период столкновения со смертью   и принятия её неотвратимости нужна эмоциональная и психологическая поддержка окружающих. Именно в этой точке отсчёта мировоззрение может стать как отрицательным, так и положительным – либо разрушая  самооценку, либо поднимая  её на должный уровень.

Именно в период  духовного  кризиса  появляется возможность  переосмыслить прошлое  и  завершить начавшийся трансформационный процесс   превращения  гусеницы в бабочку.

  Именно  принятие  своей смерти позволит принять  смерть  близкого человека и наполнить воспоминания чувством любви и благодарности к нему.

           Поэт, философ и психотерапевт  Гэрри Уайтед (США) считает, что горевание – это способ жизни, так как сама жизнь проходит  через череду приобретений и потерь.  Чем дольше мы отказываемся признавать свои потери, тем дольше мы отдаляемся от принятия самого себя.

  Силы для этого есть у каждого индивидуума, они накапливаются на протяжении всей жизни, постепенно подготавливая к переходу на другой уровень осознания. Еще К.Роджерс (1902-1987гг)  обосновал гипотезу о движущих  ресурсах  человека к самопониманию, самоизменению и саморазвитию.

Встреча со смертью – мгновенное разрушение всех выстроенных защит через признание хрупкости жизни. Столкновение со смертью  – возможность лучше познать и принять себя через  свою  индивидуальность.

Изучая тысячелетний опыт человечества, Эдгар Морен сформировал такие модели смерти: «прирученная смерть», «смерть своя», «смерть далекая и близкая», «смерть твоя», «смерть перевернутая».

          Чтобы двигаться дальше – попробуйте сами разобраться с такими понятиями, как социальный образ Смерти  и образ Смерти как  явление, которые и   формируют наш собственный сценарий переживания горя.

            Горе и утрата не являются синонимами. Если  Утрата (потеря)  — человеческий опыт, связанный со смертью близкого, то Горе (горевание )— это  эмоция, направленная на проживание и принятие этой утраты. Утрата- это  стресс и всё, что происходит в этот период –  вполне естественная реакция на такую стрессовую ситуацию.

Стресс цепляет все сферы жизнедеятельности человека. Именно в  этот период включаются все защитные системы организма.

 В первую очередь  стресс отразится на вегетативной  нервной системе, которая не контролируется сознанием,  затем включается  эмоционально – поведенческий  уровень и изменения в когнитивной сфере, связанной с познанием и мышлением.

                           В этот период отмечается сбой в психомоторных функциях, повышается тонус сердечно – сосудистой системы, происходит увеличение тромбоцитов,  изменяется потоотделение, большое количество   адреналина поступает в кровеносное русло, помогая  человеку быстро реагировать в стрессовой ситуации, чтобы держать организм в нужном тонусе. Первая  реакция  на известие может быть разной: оцепенение, заторможенность, иллюзорное восприятие ситуации. Это тоже естественный  ответ организма на психологический стресс.

                    Проживание смерти формирует   новую когнитивную сферу познавательных процессов о мире и о себе.

На этом этапе может активироваться инсайтное мышление и  переосмысление всех иллюзий и изменения развиваются в сторону мнительности,  настороженности,  которая приводит к защитному бодрствованию  и как результат – бессонница.

 Когнитивные изменения отмечаются и в сфере световосприятия,  звуковосприятия, нарушения памяти и остроты зрения. Нужно принять во внимание, что в запуске стрессовой реакции стоит именно когнитивная оценка ситуации (автомысли человека). А на её ход влияет :

– фактор стрессоустойчивости  (уровень самооценки, тревожности и др.)

– длительность воздействия

– значимость события

– прошлый опыт

– информированность

– баланс мотивации и избегания неудач.

                  Для преодоления стрессовой ситуации придется учиться восстанавливать растраченные ресурсы, иначе это неизбежно приведет к утрате субъективного благополучия личности, снижению качества его жизни и  здоровья. Бессознательное использование своих  моделей  защитного поведения приводит к временной стабилизации ресурсов и мобилизации сил человека. Далее начинается путь в депрессию.

            Общая динамика переживания смерти и адаптации проходит через основные фазы горевания поэтапно, каждый этап имеет свои особенности:

1 этап2 этап3 этап4этап
фаза шока, дезорганизация всех систем организмафаза сопротивления, агрессии или виныфаза истощения, депрессиифаза интеграции

                     Многие составляющие  влияют на этот процесс: внезапность смерти, период совместной жизни, личные отношения супругов и отношения родственников, религиозные каноны, возрастные особенности (20,40,60 лет).

Давайте рассмотрим более детально особенности основных фаз горевания:

фаза шока, отрицания

         Первой  реакцией  на известие о смерти будет шок. Состояние может быть кратковременным  или тянуться  нескольких недель, это отчаянная попытка удержать себя «ЗДЕСЬ» через мышцы тела, через скованность и напряжение, потому что чувства остались «ТАМ», в прошлом.

Следующий шаг  приводит к осознанию «я ЗДЕСЬ, ты – ТАМ». Так формируется  боль, которую  вызывает сам горюющий.

Оцепенение – заметная особенность этого состояния: дыхание затруднено, неритмично, утрата аппетита, отсутствие желаний, мышечная слабость может сменяться малопонятной суетой.

                  Сознание человека заполнено ощущением нереальности происходящего, отчего  в последующем нередко возникают проблемы   воспоминаний об этом периоде жизни. Срабатывает защита через отрицание факта смерти, не позволяя столкнуться с горем во всем масштабе.

Шоковое чувство  залипает в объективном прошлом, а настоящее не признается реальностью. Какое-то время поддерживается иллюзорное состояние воссоединения с умершим, но постепенно разрывается  связь времен, сознание  делит жизнь на несвязанные между собой “До” и “После”.

           

Появление эмоций говорит о начале  следующего этапа переживания.

фаза острого горя

Фаза острого горя сопровождается  сопротивлением,  эмоциональным взрывом. Она длится до 6-7 недель с момента трагедии.  Страх из прошлого проецируется на будущее, так появляется невротический страх. Это  период отчаяния, страдания и дезорганизации всей жизни.

Умерший продолжает существовать на психическом уровне, и вся мистерия острого горя полностью разделилась  на два потока жизни – нынешней и прошлой. Человек примеряет роль пассивного  наблюдателя над происходящим со стороны(диссоциированно).

События окружающего мира преломляются через возникшую призму отчужденности – « Его нет, как они могут есть, пить, смеяться?».

               Первым сильным чувством, прерывающим пелену оцепенения и обманчивого  равнодушия,  может выступать тревога, переходящая  в страх, злость.

Именно злость является  той эмоциональной реакцией бессознательного на появившуюся помеху в  удовлетворении желания быть с покойным. Этой преградой оказывается вся окружающая реальность(дети, близкие, прохожие…

),  которая требует внимания и участия, а энергии активно поддерживать  эти два потока жизни недостаточно.

              Какой-то промежуток времени  организм работает, запуская иной режим обменных процессов, изменяя биохимический состав крови, давление, всасываемость  питательных веществ, происходит увеличение объема печени и селезенки..В этот период внешне человек решителен, активен,  эмоциональный фон достаточно высокий.

фаза ностальгии,  депрессии

  Эту фазу  Дж. Тейтельбаум называет фазой “остаточных толчков и реорганизации”. После того как, накал эмоций спадает,  возникает период  депрессии, характеризующийся  подавленностью, пустотой.

 Начинается процесс принятия утраты и начало примирения с неизбежным.

Через 3-6 месяцев эмоциональный фон похож на “качели” хороших и плохих дней, влияя на раздражительность, самооценку и отношения с окружающими.

 Если  желание горюющего соединиться с умершим продолжает работать – это работает на саморазрушение, об этом может говорить  появление суицидальных мыслей. Не редко тем, кто переживает ощутимую потерю близкого человека, приходят в голову мысли о близкой встрече  с покойным там, в другом мире.

       Этот период характеризуется недостаточным количеством энергии, сил, эмоциональный фон снижен. Организм обесточен, сил сопротивляться практически не осталось… Можно говорить  о том, что  начинается процесс адаптации. Горе постепенно  трансформируется в грусть и печаль.

фаза завершения и интеграции личного опыта

           Примерно через год  фокус смысла жизни смещается и умерший занимает свое место в жизни семьи. Фаза завершения ритуала горевания подходит к концу через 12 месяцев (в зависимости от культурных особенностей, вероисповедания разных народов). Через 18-24 месяца воспоминания об умершем муже занимают своё место в личной истории горюющей, истории семьи и всего рода.

            Четвертый этап венчает фаза интеграции,  обретения смысла жизни, принятия себя и своей  новой роли в жизни семьи и общества. В этот период человек начинает  постепенно включаться в жизнь семьи и общества, его   эмоциональный фон приходит в норму.

«PS

Так как это часть статьи, с полным объемом  можно ознакомиться  на сайте   https://pomnyu.ru . Меня пригласили для этого сайта написать рекомендации как справиться с силой   своих эмоций и одновременно найти возможность  оказать  поддержку   родственникам, проживающим  утрату.

Источник: https://www.b17.ru/article/292271/

Как пережить смерть мужа: советы психолога, как жить после потери любимого человека, как помочь подруге, этапы осознания утраты

Что делать жене после смерти мужа

› Психология ›

Смерть члена семьи всегда экстремальная психологическая перегрузка. Особенно, если это случилось внезапно: убийство, самоубийство, несчастный случай.

К смерти близкого невозможно подготовиться, но кончина в результате долгой тяжёлой болезни воспринимается не так остро, как внезапная потеря.

Советы психолога о том, как пережить смерть мужа, помогут тем, кто готов работать над собой, своим состоянием и действительно хочет вернуться к жизни.

Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога

От любой психологической травмы можно оправиться. Всё зависит от времени и желания. Советы специалиста покажутся невыполнимыми, если вдова или вдовец не видят иного пути, кроме страданий, остаются в плену скорби.

Этапы осознания смерти любимого супруга

Первый совет: смерть близкого нужно принять, пройдя все этапы осознания произошедшей трагедии.

  1. Боль. Пришло известие о смерти. Характеристика этапа: удар, шок. В одну секунду потеряно слишком много: опора, защита, поддержка, любовь. Сложно в полной мере осознать такую весть.
  2. Отрицание. В зависимости от обстоятельств этот этап может прийти сразу за первым. Если присутствуют хлопоты, связанные с похоронами, организация, оповещение друзей, коллег, родственников, то боль и отрицание сливаются в один этап. Однако, бывают случаи, когда весть приходит издалека: например, супруг скончался во время командировки или при выполнении боевой операции в горячей точке. От момента получения информации до подтверждения факта кончины вдова тешит себя надеждами: «А вдруг это ошибка?», «Может быть, что-то напутали?», «Это не могло произойти со мной, с нами!», «Кто угодно, только не мы!».
  3. Агрессия. Этап, который приходит позже. Когда факт смерти подтвердился, прошли похороны, вдова будет испытывать гнев. Это обязательная фаза принятия. Психика ищет точку опоры, причину случившегося, чтобы вопросы не висели в воздухе. Потерявшие близких ищут виновных, злятся на мир: тех, кто не уберёг, кто остаётся счастливым, кто продолжает радоваться жизни. Если личность не находит, кого обвинить, агрессия устремляется внутрь: «Это я виновата!», «Если бы я сделала иначе, он был бы жив!».
  4. Депрессия. Самый долгий этап. Приходит понимание, что перемены необратимы, невозможно вернуть прежнюю жизнь. Жить без любимого человека скучна, невыносима. Нет радости и интереса. Независимо от типа личности, каждый вдовец или вдова проходит этот период. Меланхолики и холерики справляются тяжелее, сангвиники и флегматики несколько легче.
  5. Принятие. Этап, который неизбежно приходит к каждому. Индивидуальными остаются лишь сроки: кто-то справляется за три-четыре месяца, кому-то нужен год, полтора. По мнению психологов, оптимально на весь период должно уйти около года. Нельзя оставлять проблему открытой, отказываться от переживания всех этапов. Агрессию направлять на себя, депрессию подменять весельем, попытками забыться в чужих объятиях или алкоголе. Каждый этап должен быть пройден. Принятие выражается в понимании: назад не повернуть, человек ушёл безвозвратно, но жизнь продолжается. Есть ещё множество поводов жить дальше, любить, дарить окружающим и себе положительные эмоции.

Друзьям и близким не стоит отдаляться от вдовца, прикрываясь мыслями «Он сильный. Он справится сам». Наиболее сложное время в жизни тех, кто испытал потерю, начинается через месяц после смерти.

Утихают соболезнования, окружающие всё реже стремятся помочь, поддержать. Вдовец или вдова остается один на один с проблемой, как пережить смерть любимого человека.

Советы психолога становятся нужны именно в этот период.

Как пережить горе после смерти любимого мужа?

Первые месяцы после утраты проходит привыкание к новым условиям. Главное, не зацикливаться на горе, постепенно смириться с потерей, принять её. После проработки случившегося можно вернуться к жизни, снова научиться радоваться и радовать родных.

Советы психолога: с чего начать возрождение?

Взять себя в руки поможет общение:

  • близкие, дети, внуки, братья, сёстры;
  • друзья;
  • психолог;
  • философская литература;
  • религия.

Что выбрать, зависит от предпочтений и привычек. В этом списке обязательно найдутся способные взглянуть на утрату с нового ракурса. Религия объясняет, что происходит с душой после смерти тела. Друзья придумывают новые интересные развлечения. Психолог рассказывает, как смириться с потерей и увидеть свет во тьме. С близкими можно вспомнить забавные истории об умершем.

Советы психолога: как пережить смерть мужа, жизнь по-новому

Занятия, способные вернуть интерес к окружающему миру:

  • поиск достойных целей, достигая которые вдова почувствует, что умерший супруг ею гордится;
  • благотворительность. Помощь другим — лучший способ загладить переживания с пользой;
  • поиск новых занятий. Настало время открыть таланты, попробовать то, на что раньше не хватало времени;
  • поиск новых мест. Любопытство — главный враг апатии. Вокруг столько интересного! Стоит только включить наблюдательность, как горе начнёт отступать. Путешествия, смена обстановки — лучший способ встряхнуться;
  • выход эмоций. Здоровое ухоженное красивое тело — лучшее лекарство для скорбящей души. Избавляйтесь от негатива. Поплакать об умершем можно и через пять лет после трагедии. Главное — устанавливать границы и придерживаться их. Научитесь отличать тяжёлую скорбь от светлой грусти;
  • Чувствуйте благодарность: за то, что было, за бесценные дни совместной жизни, за опыт потери. Благодарность — настоящий бальзам на сердце потерявшего.

Советы для окружающих

Помните: наиболее сложный период для вдовца или вдовы начинается через три-четыре недели после факта потери. Именно в это время переживания уходят внутрь, в депрессию, апатию. Но уже с первых минут долг родных, друзей — поддерживать близкого человека, следить за его состоянием.

Следите за реакцией

Психологи перечисляют несколько типичных проявлений первого этапа:

  • апатия — человек словно находится в тумане или полузабытье, не до конца осознаёт, что происходит, отказывается заниматься организационными вопросами, или делает всё в автоматическом режиме;
  • нарушение аппетита. Чаще — потеря, иногда, наоборот, — обильная тяга к еде. Любые нарушения пищевого поведения ведут к ухудшению физического состояния организма и дополнительной нагрузке на психоэмоциональную сферу;
  • проблемы физического характера: головокружения, тахикардия, микроинфаркты, приступы. Наличие этих реакций характерно для первых часов после получения информации о смерти, зависят от исходного состояния организма и имевшихся проблем;
  • необычные реакции: неожиданный истерический смех, сильная агрессия без разбора и прочие нетипичные для человека действия. Чаще случается с теми, кто имеет нестабильную психику.

Предугадывайте, как женщина отреагирует на весть о смерти супруга. Приготовьтесь к разным проявлениям, чтобы исключить панику и дополнительное давление на вдову.

Отсутствие паники, истерик у окружающих — первый важнейший совет психолога о том, как помочь пережить потерю мужа или жены.

Будьте рядом

Быть рядом — не означает, постоянно находится в поле видимости, не давая человеку побыть одному. Если вдова или вдовец реагирует адекватно, оставлять наедине с мыслями можно. Находиться рядом в трудный момент — значит, присутствовать, угадывать нужды близкого.

Второй совет психолога близким: помогайте там, где требуется помощь. Нужен совет — предложите. Нужна помощь — помогите. Не стоит лезть в личную зону без надобности.

Варианты незримого присутствия:

  • в первые часы накапайте седативного средства для успокоения;
  • обнимите, погладьте по голове;
  • принимайте любые проявления скорби, не запрещайте плакать, кричать. Если действия становятся неадекватными и угрожают физическому состоянию (человек бьётся головой о стену, пинает ногами предметы), останавливайте его мягко. Приказной тон — в самых исключительных случаях;
  • никогда не произносите причитания из разряда «как ты теперь без него будешь жить?». Это бесполезный риторический вопрос, который несёт лишь дополнительную нагрузку на психику;
  • помогайте с организационными вопросами. Но брать на себя нужно только то, что сам скорбящий сделать не в состоянии. Общение с сотрудниками похоронного бюро, медиками, владельцами кафе вытягивает человека из мира скорби в обычную жизнь, напоминая: мир не рухнул, жизнь продолжается;

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Женщине в этот сложнейший период необходимы ориентиры на дальнейшую жизнь. Не всегда она может справиться сама. Хорошо, если к помощи родственников добавляется поддержка лучшей подруги.

Что нельзя говорить подруге:

  • советовать поскорее найти нового мужчину — это оскорбит вдову;
  • перечислять похожие истории, случившиеся с другими — не несёт никакой пользы;
  • плакать, страдать вместе со вдовой;
  • говорить слова «время не лечит, некоторые и по пять-десять лет страдают, забыть не могут» — к сожалению, такие формулировки звучат часто, особенно, от тех, кто сам пережил психологическую травму.

Что нужно делать:

  • ненавязчиво указывать на хорошие моменты в жизни женщины, потерявшей любимого мужа: улыбки близких, успехи детей, наступление весны. Это кажется банальным и утомительным, но вода точит камень. Регулярные напоминания о том, что мир остался прекрасным и удивительным, дадут плоды;
  • почаще бывать со вдовой в людных местах (но не навязывать силой. Не хочет на концерт — сходите вместе в ресторан), увлекать новыми занятиями;
  • спрашивать, как настроение, чем она занималась, как дела у родственников. Тему горя и апатии обходить стороной, делая упор на том, что происходит в её жизни сейчас;
  • помогать подруге оставаться красивой, ухоженной, здоровой;
  • если сил или времени на поддержку не хватает, не находятся нужные слова, обратиться за помощью к психологу. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин за несколько сеансов поможет улучшить состояние.

Как помочь маме пережить смерть мужа?

Если женщина не знает, как теперь жить после смерти мужа, советы психолога помогут её детям. Смерть папы, с которым мама прожила долгое время, особенным образом влияет на детей: во-первых, приходится справляться со стрессом потери отца, а во-вторых, искать силы поддерживать маму.

Потеря близкого человека в старшем возрасте, когда за плечами огромный опыт, чаще навевает глубокую апатию. Мама после смерти мужа может выглядеть оптимистично, но при этом чувствовать полную опустошённость, тоску, потерю ориентиров, целей.

Что нельзя говорить маме:

  • требовать, чтобы она прекращала плакать. Слёзы — это выход негативной энергии. Копить её внутри означает рисковать физическим здоровьем, наживая психосоматические заболевания;
  • оставлять один на один с горем и тоской. Может быть, она и сильный человек, переживший множество трудностей, но поддержка детей бесценна для любой мамы;
  • запрещать маме проявления заботы. Представьте: если раньше смыслом её существования была забота о муже, то после потери эта часть жизни превратилась в зияющую дыру. Заботой о детях мама может заполнить образовавшуюся пустоту и почувствовать себя по-прежнему необходимой.

Что нужно говорить:

  • поддерживать любые начинания: отправилась ли она на курсы вязания, записалась ли в библиотеку или стала активно посещать бассейн — пусть мама видит, ваш интерес. Не подшучивайте над этим, спрашивайте, как успехи, радуйтесь вместе с ней;
  • помогите ей обрести новые жизненные ориентиры. Пусть заботится о внуках или домашнем животном, активно подключайте её к вашим делам, просите помощи, поддержки, совета. Главное — дать понять маме, что она необходима своим близким;
  • почаще гулять с ней, если она предпочитает сидеть дома. Не давать находиться в полной тишине долгое время;
  • вспоминать с мамой тёплые мгновения прошлого, когда они с папой были молоды, а дети маленькие, рассматривать фотографии. Делайте это, только если маме становится лучше.

Советы психолога о том, как пережить смерть жены или мужа, сводятся к важной мысли. Главный принцип помощи близкому человеку – не навязывать и не указывать. Действуйте по потребностям человека, а не исходя из своих убеждений и интересов.

Помощь в трудной ситуации — непростой тонкий процесс. Чтобы овладеть полезными навыками в этой области, обратитесь к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину.

На своём канале он объясняет, чем может помочь гипноз, как мягко выходить из депрессии и выводить из неё других, и чем грозит накапливание негативных эмоций внутри.

Как пережить смерть мужа: советы психолога Ссылка на основную публикацию

Источник: https://ProPanika.ru/psihologiya/kak-perezhit-smert-muzha-sovety-psihologa/

Как жить после смерти мужа советы. Как пережить смерть мужа – советы священника

Что делать жене после смерти мужа

Любимый человек это целая Вселенная для любящего. И смысл жизни, и опора, и помощь во всем. Часто муж – еще и единственный кормилец. Любящий муж и любящая жена живут как единое целое. Один из страшнейших ударов от жизни для любящей жены – смерть мужа.

Горе и отчаяние застят глаза женщины, пережившей горе потери. Мир теряет смысл, от боли в душе трудно дышать. Продолжать жить не хочется.

Но продолжать жить необходимо! Что бы подумал любимый муж, узнав, что его драгоценная жена, которой он посвятил свою жизнь, пренебрегла его стараниями и отказалась от жизни?!

Это не предательство! Даже в глубоком горе нужно понимать, что помнить человека или всю жизнь убиваться о его кончине – разные вещи. Боль пройдет, и вам нужно встать на ноги. Особенно если есть ребенок – маленькая частичка супруга, которого уже нет в живых. И о ребенке теперь нужно заботиться Вам.

Чтобы вдова могла вновь начать жить, психологи и церковные служители каждый день ищут способы облегчения душевной боли. Смерть любимого мужа не должна стать смертью и для жены.

Влияние страданий на здоровье

Такой мощный удар на психику не может не отразиться на здоровье. Сильнейшие нервные переживания способны спровоцировать многие серьезные заболевания, в том числе плохо поддающиеся лечению, даже рак.

В период стресса иммунитет человека падает — он слабо защищен, имеющиеся заболевания обостряются.

Нужно пристально отслеживать любые изменения в здоровье женщины. Если вдова уже способна адекватно воспринимать реальность, ей нужно посвятить время своему здоровью, вести здоровый образ жизни, не голодать, чаще бывать на прогулках. Рекомендуется ходить в бассейн — это улучшает жизненный тонус.

Письмо для любимого мужа

У вдовы остались невысказанные чувства, ее мучает совесть из-за того, что они не все обсудили, много не рассказали друг другу. Самое ужасное, если перед смертью супруга произошел конфликт.

Психологи советуют обратиться к мужу в письме и выразить все свои чувства на бумаге. Можно рассказать, все о чем она думала после похорон, поговорить о происходивших событиях.

Нужно выразить благодарность спутнику жизни за все хорошее, что он сделал для нее. Рассказать о том, что она чувствует к нему, как переживает сейчас. Можно извиниться за невнимание, обиды, необдуманные слова.

Написать то, чего не было высказано раньше.

Это письмо поможет как отпустить умершего мужа, так и очистить душу, смириться с потерей и продолжать жить дальше уже без него.

Советы психолога: как пережить смерть любимого мужа

Смерть любимого мужа – это боль от потери и страх перед жизнью, в которой его больше нет. Поэтому в первую очередь психологи просят вдову погоревать. Нужно плакать навзрыд, кричать, разбить посуду, перестать есть – погрузитесь в свое горе.

Боль будет разрывать сердце, пока не наступит облегчение. Это состояние, которое называется катарсис, наступает у всех по-разному. Но оно наступит. В это не верится. Но это так. И тогда боль уйдет. И вы разрешите своему любимому уйти.

Но это облегчение может исчезнуть, если не сделать дополнительных шагов.

Лечение птицами

Пойдите в частную голубятню. Или в парк птиц. Или в организацию, которая предоставляет голубей для свадеб. Возьмите птицу в руки. Погладьте ее. Почувствуйте ее тепло. Расскажите ей о своем горе. Вы можете говорить с птицей вслух. Обращаясь по имени умершего супруга. В конце попрощайтесь с ним через птицу. Навсегда. Разрешите ей улететь. Попросите забрать Вашу боль. И отпустите в небо.

Письма в прошлое

Когда особенно тяжело, напишите письмо. Обращайтесь в письме так, словно говорите со своим покойным супругом. Поведайте все мысли, выплесните горечь. Вспомните прошлое. Опишите счастливые моменты Вашей совместной жизни.

напишите в конце, что годы супружества стоили того, чтобы их пережить. Поблагодарите умершего мужа за то, что он делал счастливой. Попросите его отпустить Вас и разрешить Вам жить дальне. Попрощайтесь с ним. Сожгите письмо.

Помощь друга или психолога

Есть один способ, но лучше, если Вам помогут его воплотить близкие покойного, которые его хорошо знали. Пусть они создадут от лица умершего человека аккаунт в социальных сетях.

И пусть с этого акаунта умерший «расскажет», как он там, после своего ухода. А вы попросите у него прощения. За все. простите покойного мужа за все обиды.

Путь этот аккаунт пришлет вам сообщение, что теперь Вы свободны, но покойный муж будет присматривать за Вами и помогать по возможности. Пусть сообщение этого аккаунта разрешит Вам жить дальше.

Вы знаете, что пишет не он, не покойный супруг. Но это – Ваша тонкая связь с ним, которую нужно отпустить.

Это может сделать и психолог. Выбирайте того помощника, с которым Вы не побоитесь говорить откровенно.

Источник: https://knyazhinskaya.ru/drugoe/esli-umer-muzh.html

Как пережить смерть мужа, жены – советы психолога

Что делать жене после смерти мужа

Смерть самого близкого (после родителей) человека всегда обрушивается неожиданно. Даже если муж долго страдал от изнурительной болезни, жена до последней минуты верит в то, что все наладится. Думать о смерти она просто не может, не хочет, не позволяет себе.

С уходом любимого в жизни женщины наступает сложный период, когда она понимает, что рядом с ней нет больше верного, надежного, доброго, заботливого мужчины. Что делать? Помогут понять, как пережить смерть мужа советы психолога. Опытный, знающий психоаналитик подскажет, чего нельзя делать, с кем нужно больше общаться, на какие дела и занятия обратить внимание.

Чего не нужно делать после смерти супруга

Счастливая семейная жизнь может рухнуть в один миг. Если умирает любимый супруг, женщине кажется, что весь мир вокруг нее рушится, и смысл жизни потерян навсегда.

Это время, когда вдова способна принять неожиданное для всех решение, зачастую неправильное. Осознав масштаб трагедии, вдова (особенно молодая) терзает себя, обвиняя в том, что не сделала самого главного, чтобы уберечь супруга, не смогла помочь ему, не была рядом в трудную минуту.

Некоторые женщины, испытывая сильнейшее потрясение и настоящий психологический шок, отталкивают от себя детей и близких родственников. Их раздражает счастье других людей, они враждебно настроены по отношению с супружеским парам, обвиняя их в черствости и бездушии.

https://www.youtube.com/watch?v=faEqtbLG7K0

Пожилые женщины, похоронив супруга с которым прожито много лет, могут стать причиной ссор своих дочерей с мужьями. Им кажется, что невозможно дочке быть счастливой, находясь рядом с любимым мужчиной в то время, как она осталась одна.

Наступает тот момент, когда острая боль утраты сменяется апатией.

Убитая горем женщина начинает рассказывать знакомым о том, что:

  • покойный супруг часто снится ей;
  • разговаривает с ней;
  • дает советы;
  • подсказывает, как вести себя;
  • указывает на людей, деля их на врагов и настоящих друзей.

Это довольно сложный период в жизни женщины, оставшейся после смерти мужа в одиночестве.

Чтобы сохранить здоровую психику и избежать нервного срыва, не стоит зацикливаться на своем горе.

Среди действий и поступков, которые можно назвать недопустимыми:

  1. Стремление оставаться в одиночестве. Женщина отгораживается от родных, близких, знакомых. Отказывается общаться с детьми.
  2. Частое посещение кладбища, где вдова проводит достаточно много времени, разговаривает, обращаясь к умершему.
  3. Огромное количество фотографий супруга, которые расставлены по всему дому. В таком окружении вдова становится безучастна ко всему. Она слушает записи голоса любимого человека, просматривает домашнее видео, перечитывает письма, перебирает подарки и не обращает внимания на то, что происходит вокруг нее.

Такое состояние может перейти в глубокую депрессию, выход из которой будет долгим и трудным.

В такой ситуации друзья зачастую отдаляются от убитой горем женщины, которой пришлось пережить смерть любимого, не выдерживая эмоционального напряжения. Нельзя оставлять вдову без внимания. Не стоит пускать дело насамотек и ждать, пока к женщине вновь вернется желание жить.

Сложность заключается еще и в том, что как молодые, так и пожилые вдовы испытывают острое чувство вины. Смерть любимого мужа становится причиной возникновения неоправданной беспричинной агрессии.

Вдова выплескивает негативные эмоции на самых близких, порой обвиняя их во всех своих несчастьях. Нужно знать, что такое состояние не способствует нормализации состояния и чаще всего требует вмешательства опытного психолога. Именно его советы помогут женщине пережить смерть мужа, не утратив веру в добро и справедливость.

Нельзя обвинять в случившемся всех вокруг.

Гневные высказывания чаще всего обращены к врачам, не сумевшим спасти близкого человека, родственникам и друзьям, которые остались жить после того, как не стало дорогого, единственного мужчины.

Не стоит отворачиваться от тех, кто стремится помочь пережить утрату. Многие из тех, кто входит в число окружающих вдову людей, готовы прийти на помощь женщине, избавить ее от одиночества.

Нельзя показывать свое отчаяние детям, особенно маленьким. Им трудно понять, что произошло, они не знают, как дальше будет идти их жизнь, как справляться не только с бедой, но и с теми проблемами, которые помогал решать папа.

Вдове нужно взять себя в руки, чтобы не лишать детей уверенности в том, что пока она рядом, все будет хорошо.

После смерти мужа женщине придется столкнуться с большим числом проблем, не исключено, что ее ждет ухудшение физического состояния:

  • головные боли;
  • перепады артериального давления;
  • нарушение сердечного ритма;
  • обострение существующих хронических заболеваний.

Нельзя оставить подобные изменения без внимания. Несмотря на эмоциональную подавленность, при первых признаках нарушения здоровья следует немедленно обратиться к врачам. Опытные психологи советуют не оставаться в одиночестве, не опускать руки.

Чтобы не зацикливаться на собственном горе, нельзя отказываться от общения с близкими людьми, а поняв, что самочувствие ухудшилось, не стоит откладывать визит к врачу.

Что поможет пережить потерю близкого человека

Смириться с утратой любимого человека очень трудно; для того, чтобы свыкнуться с мыслью о невозможности что-либо изменить, нужно пережить шок и оцепенение, отрицание, агрессию и апатию.

Все эти переживания длятся не менее года, а после того, как пройдет первая годовщина смерти и останется позади день памяти усопшего, многие женщины переживают все негативные эмоции повторно. Это огромная нагрузка на психику, способная привести к нервному срыву или тяжелой депрессии.

В это время очень важна поддержка родных и близких. Сестры, подруги, коллеги будут рядом и помогут выдержать испытание. Вдове нужны не только беседы, но и внимательные слушатели.

 Она вновь вспоминает самые лучшие, яркие моменты совместной жизни с любимым мужем, рассказывает о том, какие чувства они испытывали по отношению друг к другу, каким внимательным и заботливым был супруг.

Настоящие друзья напомнят страдающей женщине, что муж ее (если бы он был жив) хотел бы видеть ее веселой, трудолюбивой, активной, жизнерадостной.

Жизнь женщины после смерти мужа не кончается. Она продолжается со всеми проблемами и достижениями, радостями и переживаниями. После смерти мужа прошло достаточно времени, и в жизни жены могут произойти определенные изменения. Общение с людьми, нагрузка на работе, забота о детях помогают пережить потерю.

Справиться с депрессией можно следуя советам психологов, которые настоятельно рекомендуют не замыкаться в своем тесном мирке:

  1. Нужно понять, что смерть – процесс естественный. Уход из жизни неизбежен. Каждая женщина находит для себя наиболее приемлемое объяснение, но чаще всего молодая вдова повторяет, что ее супруг навсегда останется молодым, а пожилые женщины благодарят бога за то, что избавил мужа от болезней. Умершего не забывают, наоборот, вдова сделает все возможное, чтобы он остался в памяти детей (или внуков) светлым, добрым, заботливым, внимательным, сильным и гордым человеком. Во многих спорных вопросах и в решении возникающих проблем женщина будет ставить умершего мужа в пример потомкам.
  2. Если нет желания разговаривать на больную тему, значит можно написать свои мысли, доверив их бумаге. Письмо может быть адресовано ушедшему любимому человеку и напоминать душевный разговор с ним. Когда женщина пишет, она словно разговаривает с любимым. Если хочется плакать, не стоит себя останавливать. Лучше выплеснуть все накопившиеся негативные эмоции и вновь вернуться к спокойному общению с окружающими, восстановив эмоциональное равновесие.
  3. Женщина должна привести себя в порядок и постоянно следить за своей внешностью. Нужно соблюдать режим. Вовремя ложиться спать, вести активный образ жизни. Если нет желания или возможности посещать спортивный зал, значит нужно холить пешком. Прогулки по парку в обществе подруг и детей помогут отвлечься от печальных мыслей.
  4. Вдове стоит больше времени посвящать детям. Если женщина пожилая, дети ее выросли, а внуков еще нет, можно все свободное время посвятить рукоделию или другому виду творчества. Полезно попробовать рисовать. Мысли и чувства, выраженные на холсте, понятны только ей, но творения начинающей художницы наверняка понравятся родным, близким и друзьям.
  5. Не стоит упиваться собственным горем, лучше внимательно посмотреть вокруг. Женщина, потерявшая любимого мужа, очень восприимчива к чужой беде. Она сразу заметит, что вокруг много взрослых и детей, которые нуждаются в помощи. Занявшись благотворительностью, вдова не только отвлечется от своих грустных мыслей, но и поможет нуждающимся, сделает чью-то жизнь лучше.

Как долго будет длиться возвращение к нормальной жизни после горя, которое пришлось пережить женщине, зависит от склада ее характера и силы воли.

Многие вдовы спустя несколько лет налаживают личную жизнь, вновь вступают в брак, воспитывают своих и приемных детей. Другие активно занимаются работой, посвятив себя деятельности, связанной с благотворительностью.

Выбирая себе занятие по душе, стоит подумать и о последствиях увлечений. Не все могут заниматься активным или даже экстремальным спортом, но и увлекаться выпечкой тоже не стоит.

Ведь продолжая жить среди людей, общаясь с представителями противоположного пола, женщина, несмотря на то, что она стала вдовой, должна следить за своей фигурой, помнить о своем здоровье, оставаться общительной, открытой и жизнерадостной.

 Еще одна важная деталь – самооценка.

Оставшись без любимого супруга, которому женщина оставалась верной и преданной на протяжении многих лет, вдова может решить, что уже никому не нужна, что потеряла привлекательность, что уже не интересна как женщина.

Такая заниженная самооценка становится причиной затворничества, отказа от общения.

Нужно наоборот чаще бывать в обществе, ходить в кино и театры, стараться следить за модой, не упускать возможности посетить салон красоты.

Те, кому трудно сделать выбор и найти свою дорогу в жизни, обращаются за советом и помощью к профессиональным психологам. Именно опытный психоаналитик способен объяснить вдове, что после смерти мужа она должна продолжать жить и радовать своих родных, близких друзей, коллег на работе.

Здесь вы услышите много полезных советов от психолога, как пережить смерть близкого:

Нет ничего удивительного в том, что многие женщины, потеряв любимого мужа, идут в храм. Ведь священник тоже психолог, хорошо разбирающийся в тонкостях человеческой души.

Молитвы и благотворительность, смирение и покорность судьбе не для всех становятся оптимальным решением.

Некоторым женщинам, чтобы отвлечься от грустных мыслей, нужно отправиться в путешествие, сменить обстановку, навестить дальних родственников.

Общение с новыми знакомыми, свежие впечатления, неожиданные встречи изменят восприятие окружающего мира и вернут вдове желание жить полноценной жизнью. 

Источник: https://svadba.expert/posle-svadby/sovety-seme/kak-perezit-smert-lubimogo

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.